Обида. корень проблемы и как с ней расстаться

Обида, стихи, Агния Барто

Стихотворение «Обида»

В семьях нередко возникает обида старшего ребёнка на младшего. Причины этого чувства бывают самые различные. А поэтесса Агния Барто пытается разобраться в этих причинах, продемонстрировать детям, как это негативно смотрится со стороны. И совсем не стоит обижаться на своих родных и близких людей. Это стихотворение считается лучшим из тех, в которых раскрываются взаимоотношения внутри семьи. Юным читателям будет интересно окунуться в мир той семьи, в которой воспитывается не один малыш, а несколько.

О стихотворении

Вся проблема в том, что мальчик увидел излишнюю опеку над младшей сестрёнкой. Он просто впервые столкнулся с таким отношением

Мальчик же не помнил, что он так же был окружён вниманием, когда был сам новорождённым. Вот такие русские страсти и народные сказки иногда возникают в многодетных семьях и в книгах Барто

Ниже вы можете прочитать текст стихов про обиду детской писательницы Агнии Барто online, бесплатно и без регистрации крупным шрифтом на русском языке.

Обида

Моей сестрёнке двадцать дней, Но все твердят о ней, о ней: Она всех лучше, всех умней.

И слышно в доме по утрам: — Она прибавила сто грамм! Ну девочка, ну умница!

— Она водички попила — За это снова похвала: — Ну девочка, ну умница!

Она спокойно поспала: — Ну девочка, ну умница!

А мама шепчет: — Прелесть! — В восторге от Алёнки. — Смотрите, разоделись Мы в новые пелёнки.

— Смотрите, мы зеваем, Мы ротик разеваем! — Кричит довольный папа. И он неузнаваем — Он всю цветную плёнку Истратил на Алёнку.

Я гвоздь в сарае забивал, И то не слышал я похвал!

Обиду трудно мне скрывать, Я больше не могу. И вот я тоже лёг в кровать И стал кричать: — Агу!

Взглянул мой папа на меня, Сказал он: — Не дури! Ты что вопишь средь бела дня, Как дети-дикари?

Тогда я лёг лицом к стене, И ждал я нахлобучки. Вдруг мама бросилась ко мне: — Давай возьму на ручки?

А я в ответ: — Я не грудной! Ты просто так побудь со мной.

Какие обиды становятся хроническими

Есть определенный род обид, которые оставляют самый глубокий отпечаток на психике и продолжают влиять на человека даже во взрослой жизни. Как правило, их ребенку наносят самые значимые в его жизни люди — родители. Чувство обиды может расти с годами, вытесняя другие эмоции, лишая человека желания жить и радоваться жизни.

Обида на маму: я нелюбим и никому не нужен

Часто взрослые люди, которые кажутся самодостаточными и уверенными в себе, на самом деле ощущают внутреннюю пустоту и чувство собственной ненужности. У них мрачное мироощущение и пессимистическое отношение к жизни.

Истоки этой психологической проблемы, как правило, кроются в глубоком детстве, в особенностях взаимоотношений с матерью. В воспоминаниях она осталась безразличной или критикующей, вечно загруженной работой и уставшей. А может быть, все время требовала подчинения или искала правильные методы воспитания у «авторитетов», хотя лучше было бы доверять собственным материнским инстинктам.

Такие травмирующие воспоминания знакомы почти всем людям: практически каждому в голову хоть раз закрадывалась мысль о том, что мама его «недолюбила».

Обида на отца: поиск чужого одобрения

Многие «хронические» обиды во взрослой жизни связаны с взаимоотношениями ребенка и отца

Детям важно, чтобы папа признавал их таланты и способности. А постоянная критика, обесценивание и безразличие, напротив, формируют низкую самооценку.

Даже добившись больших успехов в жизни, такой человек продолжает искать «значимых» людей, которые бы оценили его таланты и достижения. Этот поиск приносит только разочарование. Принять ценность и значимость своих достижений должен в первую очередь сам «искатель».

Обида на сестёр и братьев: кого родители любили больше

Забота о младших сестрах и братьях, которую родители поручают старшим детям, часто оказывается для них тяжелым бременем. Ведь, ухаживая за младшими, старшие отчасти берут на себя роль взрослых и лишаются собственного детства. Ребенок считает, что маленькую сестру или брата любят больше, а ему достаются лишь требования и претензии. Такая обида накапливается и часто сохраняется во взрослой жизни, продолжая влиять на родственные отношения.

Нередко у младших детей тоже есть причина для обид: старшие вымещают на них свою злость на родительскую несправедливость.

Как помочь ребенку

Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:

Обнимите ребенка, глаза в глаза поговорите, что его обидело, что по его мнению произошло не так, разберите ситуацию почему так произошло, что можно изменить, а что он понял неправильно.
Не сравнивайте своего малыша с другими детьми, это касается его работы, успехов, личных достижений. Он индивидуален и уникален во всем.
Ни в коем случае не оставляйте ребенка без внимания, типа» пообижается и все пройдет». Да, дети могут пользоваться обидой в качестве манипулирования родными, но и не стоит забывать, что обиды могут накапливаться и оставаться в нашей душе очень долго, что может иметь негативные последствия. Так же, частые обиды по любому поводу могут превратиться в привычку.
Учите ребенка выражать свои мысли и обиды словами, а не плачем или уединением. Иногда окружающие и не подозревают о том, что вас обидели.
После сложившейся у ребенка обиды, например вы не купили ему игрушку, не принимайте ту же модель поведения, ведите себя так, как-будто ничего не произошло, так ребенок быстрее забудет, что обиделся. Иногда обиделся, а потом вспомнил, что обиделся, но уже не помнит, на что именно.
Приучайте ребенка смотреть на проблему глазами других, так вы разберетесь, почему люди поступили именно так. Поразмышляйте, как бы он поступил на их месте. Учите ребенка понимать мотивы других людей.
Наберитесь терпения и в первую очередь контролируйте себя и свои чувства и эмоции, не срывайтесь на ребенка, как бы вам этого не хотелось. Какой бы выносимой ситуация не была. Держите себя в руках.

Последствия обиды на мужчину

Обида не возникает на пустом месте, и от самой женщины зависит, насколько часто и глубоко она будет обижаться. Соответственно, чем чаще это происходит, тем больше страдает самооценка, ведь обида всегда про умаление, лишение, недостачу. Те, кто не обижаются, ценят себя высоко и всегда могут найти другие источники удовлетворения своих потребностей, а не ждать их от других. Чем больше женщина ждет и манипулирует обидой, тем хуже становится в итоге ее моральное состояние, настроение переходит в режим хронической грусти. Из такой позиции недалеко до развития клинической депрессии или появления психосоматических расстройств.

Являясь непроявленной агрессией, обида вызывает гипертонию, язву желудка, неврологические расстройства. Когда девушка обижается на мужчину, то физическое напряжение может скапливаться в половой системе, вызывая проблемы в интимной сфере, гинекологии или провоцировать проблемы с зачатием.

Кроме влияния на саму женщину, обида разрушительным образом сказывается вообще на отношениях в паре. Нарушается доверие, отсутствует ощущение возможности быть собой. Манипуляции заставляют обоих партнеров находиться в постоянном напряжении, а когда это происходит длительное время, то появляется тенденция избегания друг друга. Мужчина начинает задерживаться на работе, потому что дома его ждет только очередная доза претензий, женщина еще больше обижается на подобные исчезновения. Если никто в паре не может прекратить нарастание такой критической ситуации, то в итоге женская обида может привести к разводу, хотя могло разрешиться одним открытым разговором, для которого такт, выдержка, понимание и смелость нужны с обеих сторон.

Если обида, как способ взаимодействия с миром, закрепляется, то через некоторое время женщина может оказаться в социальной изоляции. Первое время люди будут ее жалеть и стараться помочь, но после очередных колоссальных затраченных усилий уйдут к тем, с кем возможен открытый диалог.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны

Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе. А они не только не уходят, но и дополняются новым составом

Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции

Возникновение обиды и ее потенциальные последствия

В основе собственного отрицательного ответа лежат неправильные представления о партнере, сравнение его образа видения мира с личным мировоззрением.

Со временем каждая личность создает собственный комплекс идей об окружающей среде. Если приемлемые поведенческие модели среди участников примерно схожи, присутствует гармония. Несогласие, отсутствие объективности вызывают отрицательные ответы: «Я думал, что вы поступите иначе», «Я думаю, что ваши слова неверны».

В вопросе, почему человек обижается на пустяки, психология указывает на ряд факторов, условно разделенных на 3 группы:

Бессознательное управление из-за отсутствия способности прощать. Согласно психологам, это самая частая причина обид.
Сознательная манипуляция. Она вызывает в оппоненте чувство вины с последующим получением обидчиком желаемого.
Обманутые ожидания. Восприятие своего мировоззрения как исключительно верного приводит к тому, что ожидания, ассоциирующиеся с окружающими, со временем не оправдаются. Причины бывают разными, существенными или более мелочными. В качестве примеров можно привести следующие ситуации. Коллега забывает подвести человека домой («Я несколько раз его подвозил! Он должен был предложить мне аналогичную услугу!»). Друг из Facebook забыл поздравить с именинами («А я его всегда поздравляю. В следующий раз специально проигнорирую его День рождения!»).

Если человек постоянно обижается, в психологии приведен ряд последствий этого разрушительного чувства:

Потеря связи с другими. Не все люди предаются чувству вины за разрушительную логику другого человека в надежде возобновить отношения. Кроме того, обидчик может рассказать знакомым о возникшем конфликте, вследствие чего они начнут избегать связей с обиженным.
Мало кто нацелен на анализ причин ненадлежащего поведения человека, определение конкретных причин его обиды. Большинству людей просто не хватает на это времени. Обиженной личности приходится удерживать деструктивные чувства в себе.
Обида, с точки зрения психологии, приводит к расстройству состояния здоровья. Это обусловлено ее непосредственной связью с нервной системой. Беспокойство, опосредованное разрушением сбалансированной коммуникации с близкими, нарушением собственных интересов влияет на физическое состояние человека.

Стоит ли терпеть обиды

Стоит ли человеку терпеть обиды, зависит не от ситуации, а от личного восприятия. Нет заведомого списка, где указаны моменты, когда нужно проглотить, а когда наоборот высказывать. В любом случае возникающее ощущении обиды является важным сигнальным механизмом, что происходит что-то не то и это нельзя игнорировать. Если плохо с окружающим пространством, то нужно менять отношения и коммуникации, если это больше надуманное чувство, то следует работать со своей системой восприятия, но не игнорировать и не замалчивать негативные ощущения, поскольку это приводит к развитию тяжёлых психосоматических нарушений.

Мириться с негативной ситуацией пассивностью не эффективно, поэтому и советы о том, что необходимо стерпеть улучшают её только временно. Когда мы молчим о насилии, оно повторяется, когда позволяем грубо с собой разговаривать, это усиливается, если игнорируем предательство, рискуем потерять абсолютно всё. Необходимо вырабатывать новое поведение, наращивать внутреннюю силу, чтобы противостоять возникновению подобного. Вовремя уходить от токсичных людей, говорить о том, что ранит (просто озвучить, что какая-то фраза неприятна уже ведёт к изменению, ставить на место тех, кто причиняет боль). Мириться с обидой другого можно только на время, чтобы дать эмоциональному накалу утихнуть, а потом встретиться как взрослые люди и обсудить. Нет смысла обвинять и высказывать претензии, находясь близко к аффекту, или когда оппонент сам не совсем контролирует эмоции – это приводит только к раздуванию конфликта и увеличению негатива.

Просто уходя в игнор на психическом уровне, мы не избавляемся от человека и ситуации, а наоборот только сильнее привязываемся к ней.

Как побороть хронические обиды

Преодолеть обиду помогает техника «письмо обидчику».В таком письме нужно сформулировать и максимально искренне описать все свои переживания — даже если за них стыдно. Этот «монолог» потребует времени: дни, месяцы, а иногда и годы. Но постепенно боль отступит: человеку не нравится быть жертвой, а именно в это состояние нас и ввергает обида. Когда это произойдет, можно порвать и выбросить письмо. А с ним — и весь негатив, копившийся годами.

Еще очень помогает полезная привычка: уделять любой неприятной, обидной ситуации не более десяти минут. Этого времени вполне достаточно, чтобы проанализировать произошедшее и понять, как действовать дальше. После этого нужно отпустить дурные переживания и навсегда с ними распрощаться.

Материалы по теме:

«Мама меня ненавидит»: родительские фразы, которые разрушают ребёнку жизнь
Родители-вредители: как взрослые препятствуют успеху детей
Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

Откуда берутся обиды

Все обиды формируются в детстве до 5 лет. В последующем они просто размножаются, усложняются и трансформируются.

Постепенно взрослея, человек забывает детские ситуации и неприятности, но обиды, зарождённые в них, продолжают жить и влиять на поведение и восприятия событий и людей, формируя различные негативные мужские и женские программы, родовые программы, шаблоны, страхи, ограничивающие убеждения и ситуации.

Первые обиды появляются, когда ребёнок, сталкиваясь с чем-то, что ему незнакомо и непонятно, пугается и не принимает происходящее, закрывается от него. Это может быть гневный окрик мамы, незнакомый человек, который подошёл слишком близко и что-то сказал непонятное, первый шлепок по попе.

Потом следуют ситуации, когда ребёнку начинают отказывать в получении желаемого, хотя раньше он получал всё по первому требованию: еду, тепло, питьё, прогулки, сон и т.д. И ребёнку становится непонятно, почему сейчас всё изменилось и ему не дают то, что он хочет. Он отказывается принимать ситуацию и начинает требовать. Так происходит зарождение обиды.

Примеры:

1. Большинство современных мам бегут к младенцу сломя голову по первому его крику. Чаще всего причиной и мотивацией такого поведения мамы является страх за ребёнка и страх быть плохой мамой, сидящие глубоко в подсознании и заставляющие всё бросать и нестись галопом

Обращаем внимание, что ключом здесь является не поведение, а мотивация. Поведение мамы лишь следствие страха. Когда ребёнок с первых дней жизни получает всё, что хочет, то в его подсознании формируется понятие, что так должно быть всегда

И в дальнейшем, когда он в первый раз получает отказ, он не понимает, почему привычный порядок изменился, он недоволен ситуацией, продолжая настаивать на своём, крича, требуя и обижаясь. В его понимании и восприятии произошла первая несправедливость

Когда ребёнок с первых дней жизни получает всё, что хочет, то в его подсознании формируется понятие, что так должно быть всегда. И в дальнейшем, когда он в первый раз получает отказ, он не понимает, почему привычный порядок изменился, он недоволен ситуацией, продолжая настаивать на своём, крича, требуя и обижаясь. В его понимании и восприятии произошла первая несправедливость.

2. Другой пример. Отношение родителей к ребёнку, пока он был маленький, было достаточно лояльным и спокойным. Поэтому при столкновении с первым отказом или эмоционально выраженным наказанием (с раздражением, гневом, злостью) ребёнок не понимает, что происходит и отказывается принять новую ситуацию, обижаясь.

Откуда берутся обиды. Вывод:

Получается, что, когда поведение родителей основано на страхах и негативных эмоциях, у ребёнка в ответ зарождаются и формируются собственные страхи и обиды. Или передаются от родителей, что в принципе, одно и тоже.

В основе всех обид лежит непринятие происходящего и страх. Как следствие, появляется боль, чувство несправедливости, обида, злость и так далее.

Обидная статья

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.

В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.

Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…

Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри

Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман

Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий

Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего

После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.

Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.

Как это влияет на ребёнка

Мария Новикова

Длительное расставание с родителями после рождения младшего брата или сестры может сформировать ощущение отверждения. Ребёнку кажется, что его не любят, его легко можно заменить кем-то другим.Во взрослой жизни это мешает строить близкие, доверительные, эмоциональные отношения. Такие люди постоянно доказывают свою нужность, значимость. Не переносят критику. Им кажется, что после малейшей оплошности их тут же заменят на кого-то более подходящего. Поэтому они болезненно относятся к своим ошибкам, критичны и нетерпимы по отношению к другим.

Как поступить родителям

Ребёнка нужно заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Если старший ещё маленький, полезно обучить его основным бытовым навыкам заранее. Например, самостоятельно засыпать, есть, наливать себе водичку.

Если планируется отдать ребёнка в детский сад, лучше это сделать за несколько месяцев до родов. Все изменения в жизни нужно планировать так, чтобы ребёнок не связал их с появлением младшего.

Автор книги «Дети в семье. Психология взаимодействия» Екатерина Бурмистрова советует немного перестроить семейные ритуалы, увеличив роль папы в ежедневном уходе за ребёнком. Например, если раньше книжку перед сном читала мама, то теперь это будет папиной обязанностью.

После родов родителям нужно стараться проводить максимум времени со старшим ребёнком. Если есть бабушка, которая хочет помочь, или возможность нанять няню, лучше поручить им дела по дому и заботу о новорождённом. Екатерина Бурминстрова не советует отдавать на аутсорс старшего ребёнка. А вот младенцу всё равно, кто будет катать коляску по парку.

Обида на мать: «Меня никто не любит»

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: «Меня никто не любит. Меня не за что любить».

Меня поражает несоответствие того, как он выглядит, тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать «да нет же, ты очень интересный и привлекательный», или давать советы на уровне «найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир», то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы «правильным» оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях — это ощущение «она меня не любит». Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно…

Может, она была критикующей, или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая: «Как воспитывать правильно?» вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти — детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

Возможно, именно тогда у него родилась мысль: «Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…» Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить, и его обязательно бросят.

Психика «подсказала» ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек, и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может, и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя

Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его, пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге — так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир

Если поговорить с мамой невозможно

Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения. Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии

Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.

Инструкция к первой части упражнения такая:

Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.

Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?

Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».

Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)

Откуда берутся обиды. Вывод

Согласно исследованиям преподавателей школы Глазами Души получается, что человек осознанно или неосознанно использует обиды для привлечения внимания, силы и получения желаемого на халяву.

И всё бы хорошо, если бы это не влияло на все взаимоотношения и взаимодействия: в семье, с родными и любимыми, друзьями и коллегами, просто прохожими, природой, жизнью, системой, миром в целом.

Обида — это чувство, которое разрушает человека изнутри и кардинально искажает восприятие всего.

Обиженный человек воспринимает всё происходящее вокруг него искаженно, как в кривом зеркале. Чем больше внутри боли и обид, тем сильнее искажение.

Настоящую обиду проще всего распознать анализируя собственное поведение и мотивацию в различных ситуациях.

Вселенная отражает внутреннее состояние человека с помощью людей и событий, которые происходят в его жизни. Все люди и события, которые эмоционально задевают — это зеркала, отражение боли, страхов и обид, которые прячутся внутри.

Самое важное, если есть желание нормальной здоровой жизни, душевных и близких отношений, развития — это признать наличие обид и начать с ними осознанно работать, чтобы найти, поднять из недров подсознания и вывести на свет, где можно будет их рассмотреть, препарировать, найти собственные мотивации, подсознательные выгоды и отпустить боль, исправить